Nampaknya

Nampaknya kita sepaham dengan amarah yang meletup - letup ini..
Kebencian yang masih tertancap dalam ulu hati..
Sehingga semua desak udara muncrat ke lidah dan bibir..

Ingin memaki..
Memaki tepat diwajahnya..
Meludah pun ingin kulakukan..
Namun waktu berlalu dan aku belajar..
Aku tidak ingin menjadi seperti itu..
Seseorang yang memberikan rasa benci ini...
Aku terlalu tak ingin untuk menjadi culas seperti dia...
Aku terlalu tak ingin sayang..

Dan kamu, sayang...
Kamu terlalu purnama untuk itu..
Meski aku dan kamu sering berceloteh tentang orang seperti itu,
Yang telah merampas apa yang kita sebut perasaan baik..
Mereka akan mendapatkan karmanya..
Dan kita akan mendapat baiknya..

Dan nampaknya...
Waktu masih akan terus membuat kita terpaksa belajar sabar,
Lebih daripada sebelumnya..
Ku mohon kau tau itu..

Telan saja pil pahit ini..
Hisap empedunya..
Rasakan pahit itu hingga,
Hingga kau bisa membuatnya sebagai mindset belaka..
Hingga bisa menelannya tanpa air ataupun tersedak..

Riuh rendah amarah dalam dada..
Dibuat saja melodinya..
Dengan irama..
Aku yakin kau mampu..
Semoga kita akan baik - baik saja..

Aku yakin ini bukan rintangan terakhir..
Tapi kamu cepat belajar..
Dan tolong ajari aku bila aku tak bisa..
Karna kamu yang buat aku tetap baik - baik saja..

Duse ( Ku tulis ini di atas rumah bersama senja kemarau Tuhan )

SISI POSITIF JOMBLO

Selamat malam para kaula jomblo yang selalu ngenes...Kali ini ane ga bermaksud mencela para jomblo, tapi lebih tepatnya ane mau mencaci... wkwwkwk.. Sama aje ya bro.. Sabar mbloo.. sabar..Kalo Tuhan sudah bertindak, semua pasti ga ada hikmahnya....kwkwk..

Seriusan, kali ini ane ga akan ngebully yang namanya jomblo.. Santai aja, ane mau bilang bahwa di balik sisi gelap jomblo, selalu tak ada sisi terang...wwkkw.. Serius ga kok.. Sabar..

Ane mau crita men, kemaren pas ane maen ke tempat tongkrongan biasa, ane kan naek motor dan pas lampu merah otomatis kan ane juga berhenti sebagai pengguna jalan yang baik.. Nah ini masalahnya, pasa ane berhenti disamping ane ada orang gila naek sepeda.. Dianya bilang kek gini men "Dek, motornya tuker sama sepeda ya..??", Lah Bapak gila ya, jawab ane ke dia.. Trus dianya ngejawab gini "Ya siapa tahu adek lagi gila juga..!!" Kampret ni orang, ngeselin ga ?? Jadi orang gila aje kaya gitu, gimana kalo waras...?? Dan yang lebih parahnya lagi, kenapa tu orang gila ngomong ane timpalin.. Jangan - jangan ane gila juga.... wwkwkwk.. Ga lah..
Dan kalo misalnya ane bawa partner cewe, pasti jadinya kan ga kaya gitu.. Masalahnya lah ini kan ane juga ga ada partner cewe.. Ya mungkin itu resikonya ketemu orang gila...wkqk

Ngomongin soal jomblo lagi, sebenernya jomblo itu ada hikmahnya juga broo.. Kalian harus bangga jadi jomblo, karena yang namanya jomblo itu terhindar dari yang namanya fitnah dan dosa..
Misal kek gini.. Ada cowo ama cewe, cowonya nanya gini "Sayang kita check in yuk..??" Dimana ..?? "Dihotel..??" Ga...ah ntar timbul fitnah.., Dan aslinya si cewe sebenernya udah tau maksud dari lelakinya..

Trus pas mereka ke hotel disitu ada Bapak - bapak bilang gini "Ada cowo ama cewe berdua..dihotel...??..Mau ngapain ya..?? Pasti mau ngewe..Pasti ngewe.. Iya ngewe...".. Dan cara mereka buat ngakalin agar ga timbul fitnah... Ya mereka ngewe lah... Nah disini kan, emang fitnahnya ga timbul sih, tapi dosanya yang muncul...wkwwkwkwwkk.... Wah..ga beres nih..

Kemaren ane sebenernya sempet pacaran juga, iya serius ini.. Pacar ane agak mudaan dikit dan masih sekolah.. Serius.. kelas 2 SMP maksudnya... Ga papa dong, yang namanya cinta kan.. Dan yang buat ane sayang ke dia.. Dia itu orangnya jujur, apa - apa mesti bilang ke ane..Iya serius.. Kemaren dia bilabg gini "Sayang, aku punya peliharaan baru loh.. Sayang, aku punya temen baru loh... Sayaang,, aku punya pacar baru loh.." Ane sebagai pacar yang baik, ya bilang Alhamdulilah... Gile kamprett.., seriusan ane diselingkuhin sama anak SMP.. Gimana perasaan kalian..Ha..?? Dan akhirnya ane marahin pacar ane "Hey anak kecil, masih kecil udah kek gini.. Kalo gede mau jadi apa kamu...??" Mau jadi dokter.. Kampret ini bocah... wwkwk.. Bayangin ga, anak kecil aje bisa nyelingkuhin ane.. Apa sih yang kurang dari ane..??

Kembali ke jomblo lagi, sekarang lagi pada marak perdukunan yang fenomenal di Indonesia dan sempet jadi topik utama gosip kemaren.. lebih spesifiknya lagi kaya kasus Eyang Subur men... Tapi ane kasih tau ya sob, kalian sebenernya patut contoh beliau... iya seriusan ini.. Apa lagi buat para jomblo ngenes yang udah berabad - abad ga punya pacar... OMG hellooo... Kasihan bingits..

Dan sepatutnya buruan kamu dateng kerumah Eyang Subur, coba kamu bayangin sob.. Eyang Subur aje udah tua giginya udah pada ketelen, tambah lagi ane kemaren liat di infotemen.. iya temenan.. giginya ada cabenya men.. serius.. Bayangin model kek gitu aja bisa punya istri 9,.. Nah lha kalian para jomblo, masih muda nyari pacar satu aje susahnya minta ampun.. Apalagi kalo udah tua kayak Eyang Subur.. Mau jadi apa mbloo..?? Ga..boleh men,,ga boleh.. Dosa.. kamu ga harus niru saran ane yang ini, takutnya ntar kalo kamu dituntut balik jadi berabe.. ane pasti ikut kamu seret ke dalam kasusnya..


Jujur aja men, orang jomblo itu kebanyakan bukan tanpa alasan aslinya, ( Tapi kebanyakan alasan ngeles ) kebanyakan dari mereka ga suka sama orang pacaran... ( Bilang aja ngiri keles... ) Misalnya kek gini, mulai dari fase nembak aja udah aneh - aneh.. Iya seriusan ini, bayangin mulai dari ada yang bikin spanduk/pamflet di jalan raya... Lu mau nembak ato demo bro...?? Mending kalo diterima, coba kalo engga...??
Lanjut sampai fase pacaran ( Kalo diterima ya ), biasanya cowok jadi "Tukang ojek" pribadi cewenya bro..,Iya serius.. Pasti cowoknya sering antar jemput ceweknya, dan itu udah basi banget, ga ada sensasinya.. iya seriusan ini.. Ada juga kadang kek gini "Antar aja gak usah dijemput, atau dijemput aja ga usah diantar, atau yang lebih parahnya lagi datang tak dijemput pulang tak diantar".. Hiii.. kan ga lucu jadinya..

Dan belum lagi kalo anak Alaywan dan Alaywati dunia maya pacaran, iya serius, ane paling eneg kalo buka sosmed ketemu mereka lagi berantem dan langsung buru - buru ganti status di Facebook jadi "SINGLE"...Kenapa gak sekalian aja kalo berantem diganti "JANDA atau DUDA", Ga banget kan men...

Dan itu adalah alasan bahwa dibalik jomblo itu masih ada yang namanya sisi positifnya.. iya positif kesepian...kwkwkwk.. Kamu bisa berkarya men.. iya, berkarya pake sabun..wwkkwk, maksud ane berkarya dengan melukis ato ngerampok gitu.. Kampret... Cewe itu sebenernya juga suka sama pelukis, iya serius.. Menurut survey ane, pelukis itu orangnya penuh warna men, kamu liat aja hasil lukisannya.. Semua warna dia ambil, serakah ga tu namanya.. Kita aja yang jomblo cuman dikasih satu warna.. iya serius.. dikasih warna item mulu.. kan ga enak men.. Semua serba gelap, iya gelap.. kamu bayangin.. Udah jomblo..gelap pula.. Jadinya mah bukan jomblo, tapi JOKO IRENG men, bayangin.. kan ga lucu.. Mendinh kalo JOKO TINGKIR, kan masih enak.. Lha ini udah JAKA, HITAM pula..wwkwwk..


Ane mau tips nih buat kalian yang udah pacaran, terutama cowo - cowo.. Jangan pernah bikin cewek nangis, karena ane sebagai pengagum wanita, ane merasa tersinggung men.. seriusan.. Kamu pikir aje deeh... Air mata cewe itu mahal harganya sob...Karena kalo cewek nangis maskaranya luntur,bedaknya luntur, belum lagi ntar kalo pake tisu ngelapnya.. Dan itu mahal men harganya, kita pun akan diminta tanggungg jawab untuk menggantinya... Bayangin, men mesti motong uang jajan buat gantiin itu semua.. kan sayang..
Sekian Terimakasih...

Jomblo akut

Mblooo... Mblooo.. Jomblooo..!!

Itulah panggilan alami kaum jomblo kalo lagi mengeluh soal hidup kepada teman - temannya..

Jujur aja sih, sebenernya hidup ane sangat asyik dan full colours men, Iya serius ini, kalo hidup ane tu berwarna.... Warnanya hitam semua, jadi hidup itu terlalu ngeflat ( terlalu datar ga ada yang wow kata temen ane )

Dan yang lebih ga enaknya lagi, pas kalo diputus dengan cara yang ga enak atau ga terhormat. Kamu bayangin aja lah waktu dulu masih pacaran biasanya manggilnya enak "Mimi dan Pipi" kan kalo putus jadinya paling ga kek gini "Aku dan Kamu" lah kan kalo kek gitu masih enah kan..
Nah ini berhubung ane dulu putusnya gak enak, panggilan itu diganti dengan "Diriku dan Dirimu". Bayangin aja ketemu mantan di jalan trus ngobrol "Eh halo, lama ga ketemu.. sekarang dirimu sibuk apa ??" Kan ga asyik jadinya, terlalu formal dan diplomatis.. Ceile, padahal kan juga sempet uhhh...uuhhh..aike aike.. wkwkwk, ga lah only kidd..

Trus dianya nanya lagi "Pacarnya anak mana nih cieeee.... Pasti pacar dirimu lebih jelek dari diriku kan ??" Ga enak kan, rasanya pengen lari ke pasar atau pecahkan saja gelasnya ramai... Hiks..Hikss...

Jadi jomblo itu aslinya gak boleh terlalu sensitif men... Maksudnya jangan terlalu sensi sama cewek cantik.. wkkwk, atau minimal bawa kaca deh.. kebanyakan kan kaum jomblo itu kalo ada cewek cantik langsung ketahuan begonya, matanya gak bisa kedip, sekali kedip pun malah kedip mulu kaya bencong godain mangsa... Kan ga lucu sih kalo kek gitu..
Jangan sampe sifat - sifat alami jomblo itu keluar disaat yang gak tepat dan berujung pada kejadian memalukan... Iya serius ini, maksud ane kemaluan membesar dan celana terasa sempit... kwwkwkw, maksud ane bukan memalukan yang itu, tenang brot tenang.. Tapi memalukan yang lain seperti celana kedodoran dan nafas terengah - engah.... Sama aja ya... Iya keleesss....

Bayangin kalo cewek cantik itu merasa risih dengan sifat kalian yang kaya kebo minta naik.. Trus nyamperin dan ngatain "Hey mas..!! Matanya biasa aja donk..!! Apa semua cowok jomblo didunia kayak kamu ?? Udah ga punya malu, jomblo pula.." Hiii.. Sadis menn... Kan bisa malu lahir batin, trus mau diceritain ke anak cucu juga kayaknya gak mungkin. Mana ada kakek yang cerita sama cucunya tentang kejadian memalukan, yang ada tu kakek bercerita sama cucu tentang kemaluan.... kwkwkwk...

Kalo pengen jadi jomblo yang asik itu gampang kok
brooooo.... Serius gampang kok. Pertama kalian harus suka humor. Sering ketawa, ngetawain temen yang punya pacar jelek juga boleh kok... ( tapi kamu mesti siap di bales kek gini, "Mending gue masih laku, daripada lo.. )... Adduuuhh, Sakitnya tuh disiinii..

Salah satu daya tarik lawan jenis itu adalah pasangan yang humoris, suka lelucon walaupun garing aslinya.. wkwwk simak baik - baik ya, kalo bingung tanya ke sebelah.... kwwwkwk, seriusan, kalo kalian mau dianggap humoris, coba deh ketawain diri sendiri atau kamu bisa ngetawain juga hal sepele tentang dirinya, misalnya gini "Sayang, gigi kamu ada cabenya, sayang belum sikat gigi ya...??" Huakaakaakak.... Dijamin pasti, bukannya ketawa tapi malah ilfil sama kamu..wkwwkwk emang kamu anggap aku cabe - cabean...??? Ha...

Dan kalo akhirnya jurus pertama tadi gak ampuh, ni ane ada alternatif yang lain biar bisa deket sama target, itu adalah pinter maenin gitar dan bernyanyi. Ga perlue bisa, toh kebanyakan wanita kan ga ngerti kunci - kunci gitar, jadi kamu tinggal akting bahwa kamu jago mainin gitar, dan jangan lupa kamu juga kudu liat sitkon di sekitarmu ada ga yang jago maen gitar, maksudnya biar ga malu kalo salah maennya . Wkwkwk, alibi yang terstruktur dan sistematis lah, tapi ga pake masif men... Seriusan ini..

Sesekali bermainlah gitar dan bernyanyi dihadapan target kalian. Pasti deh itu target bakalan klepek - klepek, maksudnya gak kuat sama suara kalian
yang super fals, mending kalo Master Iwan fals, lah ini udah suaranya fals, bau lagi... kwwkwkw, selow aje broo..

Serius... Serius... Tapi emang hasil dari konservasi yang ane dapet lewat lembaga survey, wkwwkwkw..Bahwasanya cewek itu suka lho sama cowok yang jarinya pinter maen gitar... Kenapa ??.. Kenapa..??.. Logikanya kan kalo jarinya aja pinter maenin gitar, pasti maenin yang laen lebih jago dong ??... Anu.. Maksudnya drum ato piano... Ceile piktor ( Pikiran Kotor )..

Ada juga cowok yang memainkan sulap biar ceweknya terkesan, dan itu terbukti berhasil lho. Coba belajar sulap kartu, ato ngilangin benda. Yang paling gampang itu ngilangin benda sob, apalagi duit... Ijo dah matanya kalo liat duit.. Trus yang paling susah itu ngilangin keperjakaan dilubang yang tepat.... LOHHHH!!! Bukan...bukan.... Maksud ane, keperjakaan itu kebanyakan gak ilang dilubang bro, tapi ilang di sabun..!!! ( yang ketawa pasti sering, lepaskan jomblo lepaskan.. Let's do it men.!! )

Cowok itu juga harus pandai bersilat lidah sob, silatin tuh kamu sama lidah pasangan kalian, liat siapa yang menang... wkwkwk...Koplak.. Maksud dari bersilat lidah disini adalah pinter ngomong, sebab cewek itu paling gampang di apa - apain kalo udah disanjung duluan... ( Bau - baunya gak bener lagi nih... )
Cowok harus pandai bergaul dan membaca situasi sering - seringlah nongkrong. Tapi jangan di WC, kalo itu sih ga gaul tapi menggauli, iya serius menggauli emas...
Contohnya gini, didepan sekolah broo, pas jam pulang sekolah itu biasanya kan banyak pemandangan bening. Tapi jangan sampe dikira dari sekolah laen ya, ntar malah dihajar kan repot. Soalnya cowok - cowok SMA tu sering pada suudzon kalo ada cowok asing nongkrong didepan sekolahnya, dikira mau tawuran ato berantem.... Nah kalo ada tawuran itu harusnya kalian bisa memanfaatkan kesempatan, cari muka buat melindungi cewek incaran... Tabrak tuh cewek yang berada ditengah - tengah tawuran, pura - pura
melindungi, abis itu kenalan... ( Kalo belom dihajar
duluan sih ). Trus kalo ada yang bawa pilox, ambil aja, tulis nama kalian di tembok sekolah sama kasih nomer hp. Jangan lupa dikasih embel - embel "Jomblo tulen mencari pacar, sudah 3 tahun kesepian. Ladies tentukan pilihanmu.." Seriusan ini.. Disitu fungsinya buat promosi... Promosi ke polisi biar masuk bui maksudnya, DPO atas pasal perusakan fasilitas umum..

Cowok itu akan menambah kharisma kalo sering memberi dan tak harap kembali, kaya lagu ya... Misal lagi jalan sama gebetan, dan dijalan liat ada pengemis. Jangan sungkan untuk ngasih duit men, tapi jangan diliatin nominalnnya.. ( Gengsi donk masa mau sedekah aja pamer, kan ga lucu kalo kamu cuman ngasih cepek..wkwkkw ). Suruh aja pengemis ambil sendiri duitnya...Dan kalo kebanyakan jangan lupa minta kembalian.... Tapi sih berdasarkan penglihatan dan pengalaman ane, jomblo tuh nasibnya gak beda kok sama pengemis. Iya seriusan, kalo pengemis kan kebanyakan ngemis uang, lha kalo jomblo kan ngemisnya cinta.. Wkwkwk, dalem banget..

Saran ane sih, kalo kalian tergolong jomblo yang pas - pas'an duitnya, hindari tempat - tempat yang banyak pengamen dan pengemis. Benerin dulu tuh nasib kalian, baru ngurusin nasib orang lain...

Cewek itu biasanya gak suka cowok yang tukang pamer. Itu bener banget men, keliatannya maksa banget biar si cewek terkesan. Hasilnya malah cewek itu ilfil dan merasa di anggap murah. Cewek itu gak bisa dibeli pake duit, apalagi yang gambarnya cuma gambar kapiten Pattimura. Yang gambar bung Hatta kek... Trus naeknya pake gaya butterfly...Aike aike... Ga boleh.. Ga boleh.. Dosa...
Ane saranin, kalo mau pamer mending pamer pengetahuan deh, misalnya kamu bilang kalo kamu bisa tau seseorang pake daleman apa enggak, pake kutang apa enggak... wkwk, hasilnya tambah jijik iya gebetan kamu..
Pamer itu ya kepinteran dong, jangan pamerin kebodohan dan ketololan.. Karena gak usah dipamerin pun udah keliatan kok.... LOL men LOL...
Jomblo kalo crewet itu malah keliatan bodohnya, nah kalo diem malah lebih keliatan lagi kalo gak ngerti apa - apa... ( Trus harus gimanaaaa ?? serba salah ), emang jomblo itu serba salah, iya serius, udah salah muka, otakpun juga salah..

Jadi saran ane kalo mau pamer tu jangan dikeramaian, cewek ga bakal terkesan karena pasti ada yang lebih deh. Mending diajakin ke kamar trus dipamerin seberapa gede punya kalian....
( Maksudnya cinta dan rasa sayang kalian mblooo.. jomblooo )... Selow men.. what your problem men..??


Dan jadi jomblo sejati itu banyak ga enaknya, serius.. Misal kek gini, ane contohin dulu buat yang punya pacar. Gini, mau makan ada yang ingetin, bangun tidur atau mau tidur pasti dapat cium muuahhh dari pacar lewat HP, dst... Sampe - sampe pas pup aja di perhatiin "Sayang, emasnya udah keluar berapa..?? Pasti gedean punyaku dari punya sayang, trus trus baunya gimana sayang...??" OMG hellooo.... Ga segitunya keles...

Tapi ketika kamu jomblo, siapa lagi yang ngingetin kamu ?? temen...?? Jarang banget...!! Mentok
- mentok nyokap, masalahnya nyokap ane januari kemarin udah ke surga men.. Jadi coba deh bayangin betapa menderitanya jadi seorang jomblo...!! ini yang ane alamin... Hiks..Hiks.. Sakitnya tuh di sinii...!!

Jomblo jadi olok - olokan . Iya ... bener..!!, kaya bahasan ane kemarin. Apalagi kalo tiba - tiba ketemu mantan yang ternyata udah move on duluan daripada kita. Sakit ga tuh ?? Banget keless...

Dan jomblo itu biasanya tambah gendut. Kalo ini ga ane alamin sih, tapi ane punya temen kek gini.. Entah karena saking akutnya penyakit jomblo, atau karena faktor lain.... Dan coba ane telusuri sebab - sebabnya lewat para kolega ane, dan akhirnya ane temuin hipotesanya.. Ane rasa ini cuma masalah pelampiasan aja sih aslinya.. Mungkin dia lebih milih makanan daripada wanita untuk pelampiasan. Coba kamu pikir, makanan udah ngenyangin dia juga ga mungkin marah - marah gak jelas cuma karena gonta - ganti menu makanan kan... Beda kayak cewe, iya seriusan ini.. Coba kamu lakuin ke wanita, ga lucu kan jadinya..

Tapi aslinya lebih baik jomblo daripada LDR, menurut ane LDR itu adalah cara kita belajar jomblo secara halus dan belajar gila karena ciumin HP serta menyukai sebuah foto editan, karena cantik ato tampan orang itu, tergantung pada kamera, pose dan seberapa hebat mereka menguasai Photoshop... Iya benerr...!!
Dan yang lebih ancurnya lagi para pelaku LDR biasanya melakukan suatu tindakan berbau provokasi.. Ehh.. Sorry maksud ane pornografi.. Coba kamu liat temen - temen di sekitarmu, hampir setiap malam minggu mereka pasti melakukan yang namanya phone sex.. Iya, phone sex.. phone di esek - esek... wkwwkk, parah ga tu ?? Ga lahh... Ga boleh suuzhon gitu ahh.. Tapi iya seriusan.. Dan yang ane takutin sebenernya para wanitanya, iya mending kalo yang cowok kalo lagi on dia kan tinggal cari sabun.. Lah kalo yang ceweknya ?? Wkwwk.....

Sekian dulu tips - tips dari ane, jangan lupa dipraktekan, hasil pasti udah ketebak... Ya ga dapet lah.... Tapi jujur ane ga ada maksud nipu para kaum jomblo, yan selalu terasingkan dunia.. Mirisss..

Semoga itu bisa dijadikan contoh dan teladan para jomblo - jomblo agar ga ngulangin kesalahan umum yang pernah mereka lakukan pada waktu PDKT... Jika Tuhan sudah berkehendak, maka niscaya nasib jomblo akan abadi selamanya..... Karena mungkin jodoh kalian masih di...... ( Pengen tau ya ?? Pengen tau aja ato pengen tau bingit ?? )
Semangaaatt.... Mblloooooo.....!!!! Jomblo adalah anugrah yang menyiksa..

KAPAN NIKAH ???

Ane baru pulang dari menghadiri undangan nikahan
teman. Seminggu ini antrian undangan sudah mulai
menanti....
Pejabat aje dijamin minder kalo ngelihat jadwal ane...
Di acara nikahan semalam pengantinnya tampak semringah. Sesekali bercanda, towel - towelan, bahagia banget kayaknya. Ya iyalah, nikah gitu loh... uhuk - uhuk..

Otomatis beres lagi satu jawaban dari pertanyaan menyebalkan dalam hidup, yang sebernya ga perlu untuk dijawab, yaitu "KAPAN NIKAH"

Dan para jomblowers yang baca tulisan ini pun mulai was - was arahnya ke mana nih tulisan. Kampret nih, pasti ujung - ujungnya kita kena bully nih.. Hihihi.. Tenang aja brot.. Don't be a person who gets annoyed easily, ya... Good Boy !!

Harus diakui kalo jomblo itu memang bullyable, topik yang gak ada matinya, dan paling enak dicari punch line-nya, ataupun jadi bahan banyolan..
Tapi insyaallah kali ini ane berusaha obyektif, dengan bertutur berdasarkan fakta di lapangan, cie emang lapangan salah apa.. kwkwkw..

Iya, serius ini, bukan apa - apa sih, tadi barusan ane liat gambar cover Majalah SiksaKubur "Menghina Jomblo, Jenazah Susah Dikebumikan". Hiiii, walaupun ane tau itu gambar editan tapi tetap merinding...

Ngomongin soal jomblo, ane jadi flashback ke MASADUL ( Masa - Masa Dulu )... Kebetulan waktu itu boleh dibilang JOKOWI ( Jomblo Koordinator Wilayah ) di daerah ane... Teman - teman sekolah sudah pada nikah.. Barisan para mantanpun malah sudah pada punya anak... Cie emang laku !!

Awkward moment itu kalo berpapasan mantan di
jalan yang lagi gandengan ama suami dan anak - anaknya. Perihnya itu sampe ke ubun - ubun, sakitnya tuh di siniii...
Untuk sekedar menyapa saja lidah jadi kelu, bibir kaku, bibir pecah - pecah, tenggorokan kerung, kepala sakit sebelah, dan susah buang air besar... wkwkwk..

Yang paling terasa itu susah tidur. Gak enak bingit, untuk sekedar bisa tidur nyenyak, gak jarang ane bela - belain ke mini market dulu. Gak beli apa - apa sih. Cuma pengen dapet ucapan "met malem" dari mbak - mbak kasirnya, trus pulang... Baru ane bisa tidur nyenyak.. Iya udah gitu doang ritual yang ane lakuin..

Yang penting ada yang ucapin. Ngenes lah, apalagi waktu itu ane denger mbak - mbak kasirnya bergumam: "Kasian ni orang.. Sudah jomblo, insomnia pula.." Iya, serius ini..!!!

Di pagi hari, melihat orang pacaran beli sarapan dua bungkus, ane juga ikutan beli dua bungkus. Iya serius ini, bukan ane ngiri atau syirik sih. Tapi satu buat dimakan sendiri, satunya lagi buat dipanasi untuk makan siang... Lumayan ga pegel bolak - balik..

Gitu juga kalo ngisi pulsa, paling - paling hanya untuk ngikut kuis - kuis gak jelas, dukungan premium untuk idol - idol di tivi, atau untuk memperpanjang masa aktif kartu...

Lagian mau SMSan ama siapa juga ??
Bahkan saking lamanya menjomblo, pernah ada SMS masuk ke inbox. Ya serius, ane ga boong, pas ane view ternyata SMS togel dan promo telkomsel. Ya udah daripada ga ada temen SMSan, Ya ane balas dong..
Kek gini: "Tau nomerku dari mana ?" Hadehh....

Lebih parahnya kemaren ane dapet broadcast ( BC ) kek gini ujungnya " Kirim pesan ini ke 15 contact kamu, niscaya Tuhan akan memberikan jawaban atas jodoh yang kau cari, jangan sampai pesan berhenti di kamu. Maka niscaya Tuhan akan menyulitkanmu menemui jodohmu" Anjing banget kan ini.. Lewat pertimbangan matang - matang, akhirnya ya ane kirim ke kontak ane.. Pas ane liat kontak ane cuman 9 doang men.. Sial banget ga tu ??..wkkwkw...
Trus yang jadi masalahnya kalo misal pesan itu berakhir di kamu gimana ?? Ngenes kan....

Ini yang tambah dalem sakitnya buat jomblowers..
Kemarin ane soalnya menghadiri kondangan tanpa bawa partner, seolah terasing di keramaian. Ibarat nun mati di antara idgam bilagunnah, terlihat tapi dianggap gak ada... Sakit kan..
Mau di ajak foto aje mesti mepetin temen bininya temen ane, biar ga garing maksudnya... Biasa alibi klasik jomblo..

Jadi jomblo memang hampir gak ada benernya... Jaga image dibilang sombong, jaga jarak dibilang sok cool, jaga komplek malah dibilang satpam... ekwkkwkek

Kalo ane membela diri dengan mengatakan jomblo itu free, mereka jawab " Iya freehatin... "
Kalo saya bilang biar jomblo yang penting kece, mereka jawab " Iya kecepian.. "
Kalo saya bilang lagi jomblo itu pilihan, mereka jawab " Yang pilihan itu single, bukan jomblo keles.. "

Kalo jomblo itu bukan pilihan, tapi puluhan. Ya, serius puluhan yang nolak maksudnya. Aaaarghhh...

Mending kalo nolaknya alus kek gini..
" Maaf ya, aku sebenernya juga sayang kamu, tapi kamu udah aku anggep kaya kaka aku, jadi kita kaka adek aja ya "
Coba kalo nolaknya gini..
" Kita jadian ?? Ha.. Kita ?? Lo aje keles... Siapa lo siapa gue, elo ga punya kaca ya.. Atau kaca lo pecah liat muka lo.. " Racun, mana racuuuun.....

Teman - teman wanita ane sebenarnya banyak, tapi rata - rata SEBASTIAN, ( Sebatas Teman Tanpa Kepastian )
Padahal dalam hubungan itu kan harus ada feedback, dua - duanya harus ada usaha. Kalo saya doang yang usaha itu namanya wira usaha... wkwkwk

Saya nyaris depresi gara - gara ini. Kalo gagal ginjal itu penyebab kematian nomor dua, maka penyebab kematian nomor satu itu sebenernya tak lain dan tak bukan adalah GAGAL JADIAN..

Malam minggu bukan hanya jadi malam yang panjang, tapi panjang dan menyeramkan. Kadang merasa bosan, kadang merasa sendiri, dan kadang juga merasa bosan sendiri...
Mau hang out macet, syukur kalo bonceng wanita ada yang kenyal - kenyal gitu.. Lha ini masalahnya keseringan bonceng yang ngeganjel gitu..
Mau cuci mata tambah ngenes... Emang di Indonesia ga ada hal yang lebih ngenes daripada malam minggu buat jomblo..
Ane sampe lupa rasanya di putusin, mungkin kelamaan ngejomblonya..

Orang pacaran tatap - tatapan mata, orang Long
Distance Relationship tatap - tatapan foto.. Trus ane malah tatap - tatapan ama bulan. Mending kalo bulannya supermoon kayak kemarin malam, kan enak dilihat, lah ini bulannya ga jelas, eneg kan jadinya..

Temen ane pun jadi cemas kalo keseringan menatap bulan mulu, takutnya ntar tiba - tiba kuku ane jadi panjang, badan berbulu, dan berubah jadi serigala, meskipun gak ganteng - ganteng. Hiiiii... Kan gak lucu..

Atas kekhawatiran temen ane, sampe temen ane punya inisiatif membentuk tim rahasia khusus untuk mengakhiri kemarau asmara yang ane alami.. ( Anjrit kemarau asmara cuy, sadis ).. kolega temen ane pun dikerahkan demi mencarikan ane pasangan hidup...
Pokoknya gerakannya terstruktur, sistematis, dan masif... Pemilu keles..!! Iya, serius ini..

Saat tau ada wanita khilaf yang mau, temen ane sampe bikin tumpengan. Ya, acara nikahan digelar di dua propinsi, dan dua dunia berbeda. Mungkin pernikahan ane ianggap sebagai prestasi terbesar dalam hidup. Hiks..Hiks... I need your shoulder girl..!!

Kisah ini sempat ane jadikan buku, setebal buku kamus bahasa inggris, judulnya "Dumba - Dumba Gleter" , terbitan Gramedia Pustaka Utama, tahun ini. Tapi sekarang bukunya sudah gak beredar dan gak diproduksi lagi, karena disinyalir mengandung konten LGBT ( Langsung Gemas Begitu Terbaca ). Halah, garing.... Ga nyambung ya..

Jadi intinya sebenarnya mari meminimalisir status
jomblo. Seruan ini khususnya untuk laki - laki. Kalo
perempuan kan tinggal menerima doang. Jangan
kebanyakan milih lah, ntar kiamat loh. Gak usah
pake standar tinggi kalo gak mau jatuhnya sakit...

Sebelum menetapkan tipe orang yang menurutmu
ideal buatmu, sebaiknya pikirkan dulu satu hal: " Apa kira - kira orang seperti itu mau sama kamu ??" Jangan - jangan kamu ngarep kayak Nabilah syakieb, tapi karena kelamaan milih ntar dapatnya Nauzubillah...wkwkwkwk

Tanamkan keseriusan, jangan tanam ganja, wkwwkwk... Jadi laki - laki itu harus punya prinsip atau pegangan hidup. Bukan yang dipegang langsung hidup loh ya.. Kalo itu lain pembahasan.. Barang keramat..
Yang perempuan juga jangan mau digantung, jemuran saja kalo digantung lama pasti hilang, apalagi perasaan...
Kalo sudah pacaran, jangan jaim tanya kepastian biar gak kelamaan pacarannya, karena dampak positif kelamaan pacaran itu hanya satu, yaitu
positif hamil... Alamak keceplosan.. Kalo itu mah enak di tengah doang namanya..

Tapi, apapun itu, tetaplah 3-B: Berusaha, Berdoa, dan sesekali Bercermin...
Jangan sungkan untuk minta bantuan ke orang - orang terdekat... Kalo udah kepepet minta di pelet ke Si Embahnya.. wkwk, ga boleh cuy, dosa namanya..

Kalo udah ada niat baik, insyaallah pasti dimudahkan... Yakinlah, jodoh gak akan ke mana walaupun saingan ada di mana - mana... Ya kalo ga mau saingan, sikat yang udah punya pacar aje, kan cuman satu saingannya.. wkwkwk..
Ya ga lah, kalo jodoh pasti bertemu, kalopun gak jodoh ya masih bisa bertemu.. Ya serius ini, tapi ketemu di nikahannya sambil nyumbang lagu " Tak enteni rondomu dek " Asyiik..Asyikk....

PIJAR

Pijar itu tetap ada..
Entah sampai kapan..
Mungkin sampai gelembung udara didalam dadaku ini meledak...
Dan itupun artinya sampai mati..
Ya, kau benar..

Hanya ingin kamu paham..
Aku tetap merasakanmu...
Aku tetap menjaga asa kita..

Lalu apa warna hubungan kita ??
Masih ada debar layak dulu ??
Dua hati bertaut tanpa kata - kata..
Disembunyikan oleh waktu sekian lama..
Oh, bukan disembunyikan maksudku sayang..
Mungkin lebih tepatnya, kita bersahaja..

Perasaan kita terbenam oleh gugusan bintang..
Setiap ada kesempatan kita bertemu..
Hanya bisa dihitung oleh jari..
Dan itu pun tak genap..

Setiap dua pasang mata bertemu..
Hanya bibir yang tersenyum yang berbicara..
Lalu dihadapan kita, di kepala kita, dihidangkan semua memori..
Antara kau dan aku, tempo dulu, dan sampai kini..!!

Jangan ditarik lagi..!!
Aku tidak butuh kesimpulan..
Aku ingin kita begini saja...
Tak usah benamkan dalam - dalam..
Biarkan rinduku tetap bersahaja..
Tetap berinjak tanah..

Hirup dan hempaskan..
Biar waktu yang mengatur hati kita..
Aku dan kamu sama - sama tahu..
Jika kita selalu bersama, justru tidak akan menyatukan rindu..
Biarkan aku dan kamu terlelap dalam balutan kapas
lembut...

Aku bukan aneh..
Ataupun tak peduli dengan kita..
Tapi jikalau terlalu sering, mungkin terasa bosan..
Debarnya pun tak akan menyetrum pori - pori kita..

Sederhana dan bersahaja..
Ya, tetap lakukan ini denganku sayang..
Ingat, kita sudah dewasa..
Bukan lagi bocah dengan abu - abu putih..